累。

我，很累。
很累很累。

我只是想要...

距离上次的争执有多久的日子了？
好怕那种无声的语音，静的只听见彼此的呼吸声....
我知道你担心，我知道你关心，我知道你难过..
你知道的，有多久我都没这样出门过？
虽然累，虽然第二天没精神上班，但你可知道这是我释放压力唯一的方式？
聊聊天，喘喘气，让脑子清醒些，让工作时蔽起来却无从释放的气、压力通通让每次的疯狂大笑给带走...
想有个好心情，却因此被爹地责骂...
想在你身上找到些许安慰，却被你的坏心情而加重我的心情...
笑不出，真的笑不出...
挂了电话后，连勉强的笑容都挤不出了...
话已经说不出口了，什么都不想说。

亲爱的，你知道吗？
我希望听见的是你温柔的关心，而不是那责备略带不满的语气...

亲爱的，能不能别剥夺我唯一释放压力的方式？
我并没有总是外出，我并没有出去了不回来...
能不能放心让我出门？
我...不是小孩子了...
亲爱的，你总说偶尔我的话很伤你...
但是亲爱的有没有想过，偶尔你的语气也很伤我？
牵系着你我的那条红线能不能别拉太紧？
偶尔，我也想透透气...

坚持·坚强

工作虽然还是一样的累

但，至少我不再逃避。

渐渐开始适应那里的环境，同事，处事方式。

开始学会做双面人，面对顾客时就得笑的好像看见自己心爱的人的那般开心，甜蜜...
面对再不喜欢，多不愿意去服务的顾客也得装的多么的热情，不抗拒...
要在这样的社会上立足本来就该这么办，不是吗？
纵使我多么不希望，不愿意去当个嬉皮笑脸，有事没事都得保持热情，常把大大的笑容往脸上挂..久了，也很累...伪装的笑容本来就很重，很累人。
但这是社会的求生之道，多不愿意也要学会。

时间流逝的很快...
开始新工作已经一个月了~
也领到薪水了..
银行过账的当天，不需要亲自去查账也很快的知道
因为【领薪水】当天在公司成为了热门话题...
一见面就听见那些三姑六婆拉高嗓门的大喊着“嘿XX，过账了哦！你还不快些去拿钱？”“嘿，公司真会做人~总是那么准时！”

不久就会看见那些三姑六婆结伴去逛街，然后左一大袋，右一大包的大摇大摆笑哈哈走回公司。购物袋里装的不是奶粉，就是孩子的尿片。

所谓高级，国际性发廊里的老员工卸了妆也只不过是欧巴桑。
不穿制服走出门也真的看不出她们每个身怀绝技...
老实说，她们的手工真的很不错...
每一天，我都很努力很努力的偷师着。
在公司里，即使静静地话不多也都能知道别人家里的事情。
因为每一天总有不同的三姑六婆在你附近谈别人的是非，谈你家的老公怎样怎样，谈她家的孩子又胖了，谁家的狗又生小狗了。
唉，吃饭时说，开工时谈，就连上厕所也讲讲讲...
烦不烦啊？不烦，而且嘴巴也不累。因为我在新公司一个月里都没看见她们嘴巴停止活动过...
吃饭在嚼的时候也能开口聊天，厉害吧？
除此之外，其实也该感谢她们教会了我什么叫做“事不关己，己不劳心”，什么叫做睁眼说瞎话~

即使谁家的孩子怎么看都不可爱，怎么看都很坏蛋，她们也能违背着良心，冒着被雷公劈的险大声的夸奖着“哟，怎么你家的孩子那么帅，那么可爱哦？”“哟，你孩子好乖哦！不吵不闹陪你待个几小时....”其实我很怀疑当时她们的眼睛有没有看清楚她家的孩子在不停地把店里的椅子调得高高？有没有看见我很辛苦的跟随顽皮的小家伙把调高的椅子再调回标准？

所以很佩服她们的厚脸皮。

这一点，我还没学会。

主要的是，我开始学会不被情绪影响工作。

虽然还不是每一次都成功，但我知道我慢慢在进步了。

我要坚持，也要坚强。

亲爱的，你会一直陪着我的，是吗？

最近·累

最近很累
最近发生了很多
多的我措手不及
多的让我们都好难过
多的令我们之间起变化
多的我好累，好累...

开始新工作十五天了
第二次感觉很空虚，失落
发现我不想踏入这社会
我想放弃，却不能。
我不想长大，却非得。
不是不开心，只是找没有快乐的感觉。
找没有以前在工作上的信心，自信，成就感的喜悦。
是还没适应新环境，新同事，新作风吗？
是还未融入那里吗？
我想，大概是吧？
是的。我只能这么认为着，说服着自己。
只有这样，比较开心。是吧？
我想，是的。

压力。
很多时候问自己，主要压力是什么？
老实说，我不知道。真的不知道。
只是觉得好累人，活得好累人。

发现。
我们之间有好几句话是被禁止了
不敢再称呼你那三个字，令你感觉心疼的那三个字。
我爱你我爱你我爱你。
我知道，不是不提起，你就会忘记
我知道，尽管你笑的多开心，心还是隐隐刺痛着。
我知道，我们之间已经隔着一个“他”
这些我都知道...
只是，我真的不知道能再做些什么来挽救...

我最爱的你，你知道的...我爱你，很爱很爱你。

失落·迷途

心情从没像过现在一样失落。
为了什么？我不知道。
【我好想你】这句话，从前总是轻易说的出口，随时随地挂在嘴边...
现在，我却得在部落格上让我最爱的你知道【我好想你...好想好想你。】
是自己把这一切变成这模样。本来是幸福快乐的一切，现在竟演变成这样。
看见你这样，心真的很疼，很疼。
你知道吗？

眼泪流了多少？我不知道。
教我该如何解决这一切？
新工作快开始了....我却提不起劲去面对。
感觉心的一部分流失了。
好难过。
我最爱的你，能不能·别这样折磨自己了？
我的心，好疼。

能不能把时间倒回？
能不能回到最幸福，快乐的时候？
能不能？都能不能？
能不能，别放手？
我最爱的你，你知道，我爱你的！
我爱你我爱你我爱你。
然后，我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你！

迷失·方向

一个多月...
已经一个多月没上来记载自己的心情...
是复杂，是混乱，更是逃避。
这个月，我过得乱七八糟的...
家里烦人的事情还未解决...我们之间也出现了问题..
不知道该怎么把我心情说？
我知道，也感觉到我们之间出现问题..打从我告诉你我家里难题的那天起。
我不知道自己在逃避些什么..也不知道从什么时候开始逃避。
不知道什么时候开始，我的心住了好多好多压力...种种无形的压力...
许多我不了解从哪而来的压力，压的我好难受...好辛苦。
渐渐的，开始逃避...
我知道，自己的习惯变成拉远我们之间距离的导火线...
也知道，你在等待..等待一个解释...
那部落格是记载着很久以前的心情，而那个人对我而言已经牵动不起我任何情绪。
或许我也不够勇敢，不知道该如何向你诉说关于那一边篇。
你不会失去我，不会。
只是我心里的思索忽然一切被打乱。我需要时间来整理被打乱的情绪。
亲爱的，我爱你我爱你我爱你。
我知道这段时间你很难过，想知道的有很多。也知道这事情已经严重影响你的情绪。
每个人心中或许都有些秘密。你有，我也有。你会惶恐，我也会。
曾经我也想知道你的答案,很想知道你到底怎么想,很想知道太多我不明白卻很想明白的事...
只是后来我不再过问，虽然心里还是会想不通。但我选择等你把事情说清的那天。
而你能不能和我一样，等我把情绪整理好？
亲爱的，我爱你我爱你我爱你。

依赖·错过

對著發了熒幕一段時間的呆..
我還是想不到該寫些什麼...

算算,如果不是我的猶豫,搬進你家已經10天了..
從小,身邊有太多太多的人讓我依靠..
漸漸,我養成了過分依賴的個性...
導致,我捨不得家
所以,無法獨立..
现在,我们继续被思念折磨..
或许“距离”注定了是我们の考验
但,在还未零距离之前,
请你牵紧我的手,不要放开..好吗?

亲爱的,我爱你我爱你我爱你..

爱·歪理

还有不到一星期的时间,我们就真正生活在一起...
情绪有些复杂
期待中夹带少许的不安,害怕,担心
直到现在,还没把心情调回来..
亲爱的,我想..你知道我在担心些什么吧？

或许越爱就越在乎
我不善于表达自己的感情,感觉

但请你能明白
当我为了芝麻琐碎的小事而生闷气
当我为了不经意的语气而落泪
当我为了N年前你的情史而大吃干醋
亲爱的
你能不能感觉到我的爱？
会不会发现我渐渐越来越爱？
甚至比以前更爱...

或许很多人,包括你都不了我的情绪
不明白我的一套
认为这是我歪理
但,亲爱的
我有我自己の一套
只有我最明白
我越来越爱...

只有在越来越爱
我才会越来越容易流泪

重新出发~~~

这两天,想了好多...

不是胡思乱想的想

而是认真思想の想...

我想
把发色换了
我想
把心情换了
我想
把想法换了
我想
把衣着换了
我想
把打扮换了
我想
把生活方式也换掉...

我最想的是
把我们这么多年の距离
给拉近些...
所以,亲爱的...
允许我就这样的闯进你的空间
霸占你の睡床
早上和你争厕所
晚上随时把你踢下床
什么家务也不会做の我来干扰你的生活吗?
我知道,你不会拒绝的~~哈哈哈

一发不可收拾の思念...

距离上一次的见面已经一星期了..
回来了七天..
我还未习惯你不在身边的日子...
亲爱的,我好想你..
不管在什么时候,什么地方,什么情况下
我都疯狂的想念你...

爱上了你,我才领略思念的滋味,
分離的愁苦和妒忌的煎熬
还有那无休止的佔有欲...

倘若小时候有人问我, 我害怕些什么？
我会回答：我害怕被老师惩罚,害怕被打手心
再长大些,问我,我害怕什么？
我会说:我害怕独处,我害怕醒来时就只有我自己一个人的感觉...
 懂事后,我害怕看见妈咪の泪...心疼妈咪为了我的事而心烦...

如果现在你问我, 我害怕些什么？
我可以肯定的告诉你:【我害怕失去你】
亲爱的,不要离开我...好吗?