最近·累

最近很累
最近发生了很多
多的我措手不及
多的让我们都好难过
多的令我们之间起变化
多的我好累，好累...

开始新工作十五天了
第二次感觉很空虚，失落
发现我不想踏入这社会
我想放弃，却不能。
我不想长大，却非得。
不是不开心，只是找没有快乐的感觉。
找没有以前在工作上的信心，自信，成就感的喜悦。
是还没适应新环境，新同事，新作风吗？
是还未融入那里吗？
我想，大概是吧？
是的。我只能这么认为着，说服着自己。
只有这样，比较开心。是吧？
我想，是的。

压力。
很多时候问自己，主要压力是什么？
老实说，我不知道。真的不知道。
只是觉得好累人，活得好累人。

发现。
我们之间有好几句话是被禁止了
不敢再称呼你那三个字，令你感觉心疼的那三个字。
我爱你我爱你我爱你。
我知道，不是不提起，你就会忘记
我知道，尽管你笑的多开心，心还是隐隐刺痛着。
我知道，我们之间已经隔着一个“他”
这些我都知道...
只是，我真的不知道能再做些什么来挽救...

我最爱的你，你知道的...我爱你，很爱很爱你。

失落·迷途

心情从没像过现在一样失落。
为了什么？我不知道。
【我好想你】这句话，从前总是轻易说的出口，随时随地挂在嘴边...
现在，我却得在部落格上让我最爱的你知道【我好想你...好想好想你。】
是自己把这一切变成这模样。本来是幸福快乐的一切，现在竟演变成这样。
看见你这样，心真的很疼，很疼。
你知道吗？

眼泪流了多少？我不知道。
教我该如何解决这一切？
新工作快开始了....我却提不起劲去面对。
感觉心的一部分流失了。
好难过。
我最爱的你，能不能·别这样折磨自己了？
我的心，好疼。

能不能把时间倒回？
能不能回到最幸福，快乐的时候？
能不能？都能不能？
能不能，别放手？
我最爱的你，你知道，我爱你的！
我爱你我爱你我爱你。
然后，我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你！

迷失·方向

一个多月...
已经一个多月没上来记载自己的心情...
是复杂，是混乱，更是逃避。
这个月，我过得乱七八糟的...
家里烦人的事情还未解决...我们之间也出现了问题..
不知道该怎么把我心情说？
我知道，也感觉到我们之间出现问题..打从我告诉你我家里难题的那天起。
我不知道自己在逃避些什么..也不知道从什么时候开始逃避。
不知道什么时候开始，我的心住了好多好多压力...种种无形的压力...
许多我不了解从哪而来的压力，压的我好难受...好辛苦。
渐渐的，开始逃避...
我知道，自己的习惯变成拉远我们之间距离的导火线...
也知道，你在等待..等待一个解释...
那部落格是记载着很久以前的心情，而那个人对我而言已经牵动不起我任何情绪。
或许我也不够勇敢，不知道该如何向你诉说关于那一边篇。
你不会失去我，不会。
只是我心里的思索忽然一切被打乱。我需要时间来整理被打乱的情绪。
亲爱的，我爱你我爱你我爱你。
我知道这段时间你很难过，想知道的有很多。也知道这事情已经严重影响你的情绪。
每个人心中或许都有些秘密。你有，我也有。你会惶恐，我也会。
曾经我也想知道你的答案,很想知道你到底怎么想,很想知道太多我不明白卻很想明白的事...
只是后来我不再过问，虽然心里还是会想不通。但我选择等你把事情说清的那天。
而你能不能和我一样，等我把情绪整理好？
亲爱的，我爱你我爱你我爱你。

依赖·错过

對著發了熒幕一段時間的呆..
我還是想不到該寫些什麼...

算算,如果不是我的猶豫,搬進你家已經10天了..
從小,身邊有太多太多的人讓我依靠..
漸漸,我養成了過分依賴的個性...
導致,我捨不得家
所以,無法獨立..
现在,我们继续被思念折磨..
或许“距离”注定了是我们の考验
但,在还未零距离之前,
请你牵紧我的手,不要放开..好吗?

亲爱的,我爱你我爱你我爱你..

爱·歪理

还有不到一星期的时间,我们就真正生活在一起...
情绪有些复杂
期待中夹带少许的不安,害怕,担心
直到现在,还没把心情调回来..
亲爱的,我想..你知道我在担心些什么吧？

或许越爱就越在乎
我不善于表达自己的感情,感觉

但请你能明白
当我为了芝麻琐碎的小事而生闷气
当我为了不经意的语气而落泪
当我为了N年前你的情史而大吃干醋
亲爱的
你能不能感觉到我的爱？
会不会发现我渐渐越来越爱？
甚至比以前更爱...

或许很多人,包括你都不了我的情绪
不明白我的一套
认为这是我歪理
但,亲爱的
我有我自己の一套
只有我最明白
我越来越爱...

只有在越来越爱
我才会越来越容易流泪

重新出发~~~

这两天,想了好多...

不是胡思乱想的想

而是认真思想の想...

我想
把发色换了
我想
把心情换了
我想
把想法换了
我想
把衣着换了
我想
把打扮换了
我想
把生活方式也换掉...

我最想的是
把我们这么多年の距离
给拉近些...
所以,亲爱的...
允许我就这样的闯进你的空间
霸占你の睡床
早上和你争厕所
晚上随时把你踢下床
什么家务也不会做の我来干扰你的生活吗?
我知道,你不会拒绝的~~哈哈哈

一发不可收拾の思念...

距离上一次的见面已经一星期了..
回来了七天..
我还未习惯你不在身边的日子...
亲爱的,我好想你..
不管在什么时候,什么地方,什么情况下
我都疯狂的想念你...

爱上了你,我才领略思念的滋味,
分離的愁苦和妒忌的煎熬
还有那无休止的佔有欲...

倘若小时候有人问我, 我害怕些什么？
我会回答：我害怕被老师惩罚,害怕被打手心
再长大些,问我,我害怕什么？
我会说:我害怕独处,我害怕醒来时就只有我自己一个人的感觉...
 懂事后,我害怕看见妈咪の泪...心疼妈咪为了我的事而心烦...

如果现在你问我, 我害怕些什么？
我可以肯定的告诉你:【我害怕失去你】
亲爱的,不要离开我...好吗?

属于...两人の时间~

时间过得好快...好快...

第一次待在你身边那么久..

这一星期,我过得真的很开心...

每天的早上醒来都有你在身边...

感觉好幸福
感觉属于我们的2人世界~

亲爱的,我们的关系又再进一步的发展~

距离我们的将来不远了吧？

这一星期,你带我去了好多地方~

站在你成长的土地上

呼吸着有你的空气里~

感觉无法形容的不可思议~

这曾经是我的奢望...

在终于知道你的一切后,虽然并不完整

但我肯定,

我比以前更爱你了..

比以前更容易吃醋了...

比以前更觉得幸福了...

比以前更发现自己真的不能失去你...

曾经躺在你的床上

失去动力

只是感觉全身乏力...

只是想睡觉...

熟悉我的人都知道

我只是想逃避一切...

那一天真的不知道自己要干嘛

能干嘛；可以干嘛...

虽然,很快的..

那感觉消失了..

我们比以前更贴近对方了...

只是,亲爱的~

不要让我等太久..好吗？

我怕,那感觉又出现了...

回来后,日子又回到从前了..
忽然觉得不习惯..

不习惯家里的吵杂声

不习惯睁开眼没有你

不习惯翻身扑了空...

不习惯双人床就只有我一个人入眠...

更舍不得让你在漫长の回途中独自奔驰...

舍不得寂静的屋子就你一个人...

舍不得你左手边的位置是悬空的..

舍不得你拖着沉重的步伐,越过长长の阶梯..

好多好多的不舍得..

我知道,你不会忘记我们の约定..还有承诺..

所以,听好咯!!!

我这一辈子,跟定你了~

休想甩掉我...

呵呵呵~~

亲爱的,谢谢你...我真的很开心..很开心..

我爱你,好爱好爱你...

Just for u..

Sometimes I get lonely and thinking about u

reminding me that there is a person..

I cherish so very much

always close in spirit

even you're so far away..

But sometimes it hurts even more

to think of u..

your laugh,your touch and to remember just

How much I miss

your silly face

your tender ways

your presence in my life...

Is it possible to love someone too much...

if it is,that's how i love u...

I guess by that i'm saying,

I love u & it hurts...

You're miles away,and when i'm lonely

and u are all that's

on my mind,it hurts...a lot..

But,then when i pick myself back up,

I realize...you're worth it and loving too much...

is just enough..

U are the person I am always thinking of...
U are something to me

between dream and miracle

U are the most important

person in the whole world to me...

U are the ONE I love...

原来の原来...

渐渐发现,自己离你越来越远...
原来..我并不晓得你一直都害怕...
原来..我并不知道你感觉我眼里藏着些什么...
原来..我并没发现你不认为我完全属于你...
原来..我们都不够勇敢..不曾当面讨论过这一些...

我们仅仅靠着彼此の部落格了解大家的感受与心底话..

太多的原来,让我乱了心...

亲爱的,我是不是哪里做得不够好？
所以让你认为我隐瞒些什么的..
亲爱的,我是不是说错了什么?
所以让你觉得我并不完全属于你...
亲爱的,我该怎么做..才能让你相信？
我不知道..真的不知道了...

属于我们の节日

坦诚的不怎么喜欢,但生日快乐~Malaysia..

距离我们见面的日子还有
6天
也就是说开始倒数
还有144小时
也可以是8640分钟
不然518400秒也行~

但我喜欢以天来计算~
虽然都一样..
但至少数字比较短
感觉比较快到那一天~

亲爱的

希望以后的国庆日*中秋节*冬至*耶诞夜*圣诞节
跨年倒数*农历新年*情人节*白色情人节*彼此の生日*
七夕情人节*端午节*甚至*清明节*
都能和你一起渡过~
亲爱的,以后的每一天都让我..待在你身边吧~

这样の我...

总觉得该上线写些什么的..
今天起得好早~
现在有点累..
但睡不着了...

感觉好多话想对你说~
静下来,好好思考~
发现,自己什么都不会...
我不是个浪漫的家伙
没有别人的体贴,用心
但我有着比任何人都还要爱你的心...

太多的东西我不懂得
不会做家务
不会洗衣服
不会打扫房子
更不会为你煮上一顿丰富的早餐,午餐还有晚餐*
为了你
我会学着去当个称职的女朋友
如果有以后,我渴望自己会是个好老婆~

为你烹饪的第一顿早餐
虽然不丰富
但装着我满满的用心
希望你吃进肚子里有大大的温暖~

为你烧的第一顿晚餐
虽然没有专业的水准~
但至少有3菜1汤*

别人总是告诉我
不会做家务の女孩*
不会烹饪の女孩*
没办法把一个男人留在身边~

亲爱的,你会嫌弃这样的我吗?
你会嫌我烧的菜难吃吗?
你会嫌你宝贝的笨拙吗?

你说过,你不会~
我知道,你不会~

我仍会努力学习一切~
不要当个总是要你保护的女孩~
相信我,
总有一天换我*保护*你~
亲爱的,我好幸福..因为有你~

天使的泪~

雨天...
最近总是下雨天..
雨天容易令人思念~
让我对你更是想念...

开始不晓得怎样描述自己的心情..
感觉迷茫
感觉迷失了
感觉之间好像起变化了
亲爱的
你感觉到我的感觉吗？

我不喜欢这样的感觉...

今天,第一次...
第一次感觉到你的转变...
或许因为我的善忘而不开心
但在这之前
不管我做了什么事
你再不开心,再生气
都不会一封信息
一通电话都没有...

但,今天...
那段时间...
什么都没有...
什么都没有.....

也许是自己想多了...
希望是我想太多....

对不起,我爱你~
亲爱的,不要让我们之间好像隔着些什么...好吗?

燃烧尼古丁~

天已经亮起..
听见鸟儿叫...
现在是早上的7点19分..

我还是没办法入睡...
尽管待会有事情忙....
尽管我感觉到疲惫.....
但我还是无法入睡......

香烟一根,又一个根的烧尽...
眼泪一滴,又一滴の滑落.....

我还是没办法入睡...

你曾告诉我
【一个人会抽烟是因为寂寞
燃烧尼古丁等于燃烧寂寞】

我究竟在为什么而掉泪?
我不清楚..
也不想去思考...
我只知道,现在我好想你...真的好想..

给我の你~

现在时间是凌晨5点28分..
天空好红，看来在不久后就下大雨...
我的心情,灰色的...
失眠~~
脑子里乱七八糟的想一堆有的没的...

眼皮好重,脑子很乱..
好想整理干净~
但,却不晓得该怎么归类...

亲爱的,你说过..我是你的永远...
是否意味着,后来的日子,我就是陪你走到生命尽头的那位？
亲爱的,我曾说过..
不管你告诉我什么,我都会相信..
虽然你不曾骗过我..
但,你对我说的话即使是谎言也好
我都会选择相信,不会怀疑
爱你,不曾怀疑~

亲爱的,你总说你不了解我
猜不透我的想法
搞不懂我葫芦里卖什么药...
但是..
亲爱的..
我懂你的,又有多少？
我不了解,猜不透,搞不懂的有太多太多的东西...只是我选择不问...
有时觉得自己离你好近,偶尔却发现你离我好远好远...
亲爱的,我不知道该如何说明我现在的感受..
不晓得该怎样表达..
我不善于言语上的沟通
文字也不能完全表明满脑子的疑问...
亲爱的,只是想让你知道..
不管你说什么,我都选择相信...
我不知道自己还能压抑的多久
亲爱的..
该怎样让你知道
当我问起一些
而你选择沉默,头疼或逃避的时候
你都说,不是不告诉我
只是还没心理准备让我知道..
我只好选择相信...
但我の心里有多难过
你知道吗？
亲爱的,我知道你默默为我付出很多..
而独自承受的太多...
我知道,我该学习忍耐..
等待你告诉我那一切...
偶尔我会感觉自己什么都不是...
没办法走进你心里...
因为,关于你
我知道的,真の是太少了...

亲爱的,我能等到你告诉我的那天吗？
亲爱的,我是否已经完全走进你心里？
亲爱的,我想..并没有..
因为你始终没办法对我坦诚一切..
虽然我不知道那是什么回事...
但是,我不会再过问..
我知道,你有你的执着..
感觉我们的距离又远了些...

凌晨2点41分...

好想你...
其实，每次看完你的部落格
我都觉得自己有好多的话想和你说...
但,总是开不了口..
也不知道该说些什么...
很感动..
你为我做的一切
真的很感动...

亲爱的，
我不需要任何人认同我
只要有你...

亲爱的,
我的世界不需要任何人
只要有你...

亲爱的,
我从不善于表达
有好多的时候,
我都选择不说,不解释
别人怎么想,我不在乎
我希望,你相信我...

亲爱的,
重要的不是这个世界
或是别人的想法..
而是，你真正の心意...

亲爱的,鱼离不开水..
我爱你,直到永远...

【无聊-ing】

今天还是很无聊

好忙好忙好忙...

大家都好忙~

我也很忙..

忙着在看大家忙什么？

可以感觉到我的无聊吗？

13天~

还有13天我就见到我最爱的>>>大宝贝了~

期待期待期待~~~

也担心时间流逝的过快

我们又得短暂分离了~

讨厌离别的感觉...

离别的感觉渐浓；深深的忧郁~

你告诉我的..

你说过的话

我不曾忘记~~

虽然偶尔会选择性失忆~

该牢记的，我会记得牢牢の~

不该记的，我会抹得干干净净~

所以，亲爱的...

别再碎碎念咯~~

因为...

因为我会选择性失忆~O(∩_∩)O

但我爱你，真的很爱你~

这感觉我会记得牢牢的~

说话...

我想说说话...

不知道从什么时候开始
发现可以听自己说话的对象不多
除了你
就没有任何人能听听自己说说话
除了你
已经没有任何人能陪我说说话...

我好像有好多话想说...
渐渐发现自己好像小孩般的
和洋娃娃聊心事
不同的是
听我倾诉的
是个猪娃娃...

在家的时候
大家各忙各的
只有我
最清闲...

在外的时候
聚在一起聊心事
只有我
把心事过滤了
我选择了
不让朋友担心
选择了
在你们心中那个永远不担忧
永远开心的那个长不大的女孩

开心与不开心
只是一线之差
而我...
把快乐抛弃了
选择了悲伤......
亲爱的,能陪我说说话吗？

心情日志

最近...
好像迷失方向...
没有目的..
没有目标...
没有倾诉对象..
没有笑容..
情绪很漂浮..
很迷茫...

等待...
等待你叩来的时候
等待你休息的时间
等待你醒来的时候
等待我们一起的日子

想念...
想念在你怀里的感觉
想念和你共渡的心情
想念和你的甜蜜
想念工作的日子

牢记...
牢记你说爱我的时候
牢记和你吃早餐的幸福
牢记手心传来的感动
牢记舌尖的温度

幸福...
幸福就是有你在身边
幸福就是翻身就能看见你的时候
幸福可以很简单...
你的碎碎念,也是一种幸福
虽然偶尔很唠叨~

但感觉真的很幸福...
亲爱的,你就是我的幸福

婚姻的定义...

想知道，究竟一场婚姻的定义是什么？

是不是一起久了，就该结婚？

是不是想证明你是爱她的，就求婚？

是不是一时兴起，就订婚？

在求婚到结婚的过程中，大家是否真的有信心白头到老？

究竟永远有多远？谁知道？

谁能确定爱能一生一世？

谁能保证永不变心？

有人说婚姻是爱情坟墓也有人说婚姻是一个家庭的开始

爱一个人是不是就得结婚？

一张白纸黑字的承诺是否才能使你相信他真的爱你？

若是背上这一辈子的承诺是否就能确定对方会伴你到老？

这世界能有多少真正的爱？

这世界会有多少对老夫老妻？

年老后，有多少人还愿意牵着另一伴的手过马路？

下雨时，会有多少人还愿意肩并肩共用一把小伞？

还有多少对夫妻婚后还恩恩爱爱？

有...也许也是新婚的那几年..

世界正在变，何况是人？唯一不变的就是这世界正在变...

幸福没有终点，爱人并没有条件。。

我爱你..没有任何条件..